Tuesday, December 06, 2005

martes, 06 de diciembre

Hoy mi madre se alegró mucho de verme. Nunca parece que se alegra pero hoy fue distinto. Yo me presenté de sorpresa con una botella de vino para cenar juntas y algunas porquerías de esas que tienen cincuentamil calorías. Me dijo que había tenido un sueño conmigo muy malo. Una pesadilla. Me dijo que llamé a la puerta y sin que me abriera la puerta se abrió y me vio como a una muerta. Alargada, extrañamente. Vestida de verde azulado. Con un vestido muy largo, como un saco, y que cuando me miró los pies se dio cuenta de que no tocaban el suelo. Dijo que sólo la miré, que la miré intensamente y le di pavor. Luego me moví por el pasillo y pasé a su lado. Y aquí le di frío. Me siguió con la vista sin ser capaz de digirse a mí. Giré en una esquina del pasillo y me perdí en una habitación, su habitación. Luego nos estuvimos riendo y le conté que el viernes vi a mi tórtola. Me las tropecé de golpe a ella y a su madre, a unos metros. No me dio tiempo a preparar ninguna reacción. Sólo le hago un gesto con el cuerpo y la cabeza, balanceando una sonrisa en la boca. Me comporté como una amapola en un campo, una amapola agitada por la brisa del viento. Y mi tórtola me imitó en ese telegrama de afecto. Así se acababa el problema. Dudé mucho de ese momento. ¿Podría, el que su madre fuera con ella, coartar mi libertad de expresión? No, fue mucho mejor que cualquier palabra. Ya no siento que tenga que decirle palabras a nadie. Sólo mi cuerpo y mis gestos son capaces de decir por mí todo lo que yo quiero decir y no puedo. Ahora soy la boca que besa y no la boca que habla. La boca que permanece en silencio, que parece como tragada por el silencio. Mi madre dijo: 'cada día le tengo más asco a ese tío. No te creas -le respondo yo. A mí supongo que me ocurre algo de eso. Ella habla del padre de ese pájaro mío de alegría y ternura. Luego le digo que no debe de preocuparse por ese sueño (creo que sé lo que significa: me estoy despidiendo, hace semanas que sé que comencé a hacerlo), que no quiero que sienta pena por mí, que sólo debe de recordar que yo viví todo lo intensamente posible, y que lo viví cuando aún era posible, que me acerqué mucho a todo aquello que deseaba, que me senté sobre ello, que lo rocé, que creí hasta poder abrazarlo con mis brazos, y que saber eso tiene que ser lo bastante fuerte, ocurra lo que ocurra, como para tranquilizarla. No quiero que nadie derrame lágrimas por mí: aunque sé que sería inevitable que la zurda, mi vieja, Fernando y Susana lo hagan. Pero si me preguntaran a mí, me gustaría sólo que los que quiero rían siempre conmigo, o acordándose de mí. ¡Jo-der, la cabrona aquella...! Deberían tener eso en cuenta. Mi madre no me quiere como para llorar por mí de esa manera pero creo que la conozco lo suficiente para saber que entonces lloraría por ella, por todo el cariño que quiso darme y que su cerrazón íntima impidió. Entonces se atormentaría y yo ya no estataría allí para abrazarla. Y sería una putada eso. ¡Jo-der! mi madre es como una niña pequeña. Una niña que aún no sabe que si aprietas, y aprietas y le quitas la vida a un pollito entre tus manos, la muerte ya no te lo devuelve

5 Comments:

At Tuesday, December 06, 2005 12:27:00 PM, Anonymous Lelaina Pitts said...

Me has dejado muy angustiada hoy :´( Sé que lloraría lo indecible por tí, pero también sé que (igual que me está pasando ahora) con el tiempo seré capaz de reírme entre lágrimas y decir exactamente esa frase "será cabrona la tía..."

 
At Tuesday, December 06, 2005 2:12:00 PM, Blogger Egonauta said...

Hoy son mis cejas las que se arquean inquietas. Tu entrelíneas se muestra más opaco y rezuma más dolor que en otras ocasiones. Estoy seguro que "ese pájaro mío de alegría y ternura" constituye un ancla firme y sólida, suficiente para garantizar cualquier alternativa.

Recogí tus gracias por tu "todo" sin saber las partes de ese "todo" y compenso tus besos con los míos.

Egonauta

 
At Tuesday, December 06, 2005 4:22:00 PM, Blogger C Sh (la autostopista de la curva ) said...

Bueno chiquitina ... todavía es pronto para eso. Esperemos a las pruebas :)

Además piensa una cosa, antes de morirme tengo previsto que celebremos un funeral irlandés por todo lo alto si se presenta el caso ;)

En plan quedada, sí. Así que Egonauta, si sigues acercándote por aquí, no sé yo, no sé si terminaré invitándote

Por cierto ese pájaro no tiene nada que ver conmigo. Una niña a la que quise con todo mi corazón pero que tiene su vida. Y yo no me pienso suicidar. Estaba hablando de otra cosa, una enfermedad... pero ignoro que magnitud tiene todavía. Eso sí, muy bien no ne encuentro últimamente pero puede que la zurda tenga razón y esté somatizando mi pena actual.

No lo sé. Es un poco pronto para asegurar nada

Un beso :)

 
At Wednesday, December 07, 2005 12:06:00 AM, Blogger LAPRADERA said...

me acerco a tu modo de ver la muerte ... con una diferencia , mi hijo ....Supongo que eso cambia las cosas...Los demás seguirán su vida y espero que les vaya de puta madre ...

A veces he pensado en abrir una cuenta corriente para ir metiendo dinero , y que cuando la palme , se vayan todos al caribe con mis cenizas a beber mojitos ...

No te vayas todavía ... y piensa en positivo ...

un beso

 
At Wednesday, December 07, 2005 4:40:00 AM, Blogger Egonauta said...

Al funeral me apunto, en todo caso, sugiero un Vikingo-Irlandés donde la incineración se realiza con las mejores maltas irlandesas. Ya sabes las cosas que se somatizan, y las que no, tienen la magnitud que les queramos dar, sean las que sean. Arriba el somatén, a ver si puede con la pena actual.

Sigo sin saber el contenido del "todo"

Rebeso

Egonauta

 

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